元元元カノとのこと

3つ前の彼女とは

高校の友達と遊んでいてそのグループの中にいた一人で

その子とは高校も同じだったんだけど

遊んだのも話したのも大人になってからがはじめてで

付き合いはじめの記憶が少し曖昧なんだけど

友達みんなで遊ぶ中で連絡先を交換して

その頃は、女の子の友達も作ってけば

そのうち彼女も出来るでしょって考えで

女友達も作ってこーとしていたときだった。

たまーにその子に電話したりしてて

遊ぶ約束をして

最初のデートみたいなのは何して遊んだか覚えていないけど

２人でドライブしながら

自分がその子に好意があることを

分かりやすく伝えて

でも、その子には彼氏がいて

今ちょっと待っててって感じで

別れるの待って付き合った。

少しDVがある彼と付き合ってたみたいで

別れようって思っていたらしい。

とても氣が合った。

一緒にいてとても楽しくて

凄く幸せだった。

色んな所に行った

いろんな遊びをした。

２人の思い出が沢山ある

週3以上2年くらい会ってたんじゃないかな

その子は

付き合いたてのころ

音楽の好みも合うし話も合うしみたいなことを言ってくれていた。

音楽の専門に行ってたくらい

音楽が好きな子だった。

その子に出会うまでは

お付き合いしてもすぐ分かれるみたいな感じが

ずっとだったから

しっかり付き合ったって感じは

初めての相手だったと思う。

そう考えると

あんまりしっかり付き合った子は少ないんだって

改めて分かった。

キスとかセックスまでとか

デードだけとか

そういうの数えると

普通くらいの恋愛経験あると思っていたけど　

思ったよりないのかもな。

彼女ではなくその子って

自分が表現していることに気がついた

それもそーかもしれない当時21歳とかだったから

頻繁に会って遊んだり

愛し合ったりを繰り返している中で

私のこと好き？って聞かれて

好きっていうのに疲れてきた時期があった

それは相手の自分に対する想いと

自分が相手に対する想いの量みたいなものが

違っていったからだと感じた。

だから好きと答えることに疲れていって

ある時

好きなのか？

となった

人はそれをマンネリと呼ぶかもしれないが

そして、恋愛経験が少なかったこともあるだろうし

もっと遊びたいって気持ちは確かにあった。

解放されたいみたいな。

こんなにも

仲が合って

愛し愛され

それでもなお

結婚ってなれなかった。

彼女とは

彼女の身体のこともあって

思いっきりセックスは出来なかった。

心は繋がってると思えていた

それでも身体も繋がっていなければ

深くお互いを感じることって出来ないのかな

自分自身すごく未熟だったこともあって

要は自分が自分と繋がれてなかったんだって

今更ながらに思えた。

若さ故に

好き

か

分からなくなり

彼女の時間を奪うのも悪いと思い

別れを切り出した。

すると

物凄く抵抗した。

振ったあとに

帰り道知らない人に

レイプされたってことを言って来て

警察に行ったりもした。

彼女は少し頭がおかしくなっちゃったんじゃないかってくらいの感じになってて

実際にレイプされたのかされてないのか

嘘なような本当のような

警察の人は疑っていて

僕は、彼女のことを疑ったことが一度もなかったから分からなかった。

けれど、もしそうなら

ということで彼女の家に行って事情を説明して

もし本当ならしっかり見守っててあげてほしいと彼女の家族に伝えて

別れることとなった。

今の自分の感覚からすると

多分あれは嘘だったんだとなんとなく思う。

もし違っていたら

守りきってあげられなくてごめん。

もしかすると守り切ってあげれなくてごめんっていうのをこのあとの彼女も同じパターンの思いを繰り返してるから

ここにも何かありそうだ。

彼女は別れ話をして別れるって

なった時に自分の音楽の趣味もよくわからんし

みたいなこととかを色々言ってきて

その時に、

付き合い始めのころ

音楽の趣味が合うしって言ったことと

別れ際の

音楽の趣味がわからんって

言い放った

あの矛盾はおそらく

僕に合わせてくれていたんだと思う。

それを考えると

もっと純粋に自分を表現させられてなかったんじゃないかって

思えてならない。

自分が自分を分からなかった。

自分が自分と繋がれてないのに

相手と繋がれるわけもなく

そう考えると今までの関係は全てそうだった

深く繋がりたい

けれど

繋がれないのはそもそも自分が自分と深く繋がれていないからだったんだろう。