元元カノとのこと

2つ前の彼女とは

職場で出会った。

職場と言っても違うエリアで働いていて

朝のオンラインの朝礼でたまに見かけるだけだった。

けどある時ヘルプで自分の店に来て

その後3人で焼肉に行くことになった。

かわいい子2人と焼肉

凄く楽しかった。気分が上がって奢ってあげることに

解散したあとにお礼のメールがあって、

その流れで片方の子をデートに誘うことにした。

一緒にご飯を食べる中で彼女を魅力的に感じたから。

デートの誘いの返事は快くOKだった。

後日デートをし、付き合うことになった。

職場の地方のTVCMに選ばれる程、めちゃめちゃ綺麗で可愛かっただけに

色んな人に自慢した。

自分の店のヘルプに来た時

仕事後に

職場の誰もいない駐車場で車内でひたすら

キスをしあった。

何時間キスだけするんだってくらい

4時間とか夜中になるまで

互いが互いを求めあった。

ある日、彼女から

これを打ち明けるとフラれるかもしれないと言われ

えっ！？なんだろう

本当はレズなのか？

とか思っていたら

バツイチで子供もいたけど親権を奪われて

子供とは会えなくなった過去があると言われた。

あーそんなことか

と思った。

全然問題無かった。

逆にそれで振るのか普通？ってなった。

過去なんて人それぞれ色々あって

でも、それを聞いて

辛かったんだろうな

俺が大切にしなきゃって思った。

しばらくして彼女のアパートに入り浸るようになった

泊まって会社に行くことも

しばしば

そんなある日　職場の違う女性から

仕事の誘いがあった。

「私の知り合いの社長のとこで一緒に働かない？見積書作るだけで簡単だよ

みんなでそこで楽しく一緒に働こーよ」

と

その女性は

職場で一緒に働くうちに仲良くなった。

恋愛関係で何かあったわけでもなく

あくまで仲のいい友達みたいな感じ。

その誘いは彼女も

そして、僕の友達も誘っていいってことだった。

めちゃめちゃ楽しいイメージが浮かんだ。

その話にのることにした。

その誘ってもらった仕事場へ通うことを考え

その時の仕事は数カ月後に辞めることを告げ、

それと同時に

彼女から同棲しない？

という話が持ち上がった。

断る理由もなく

一緒に住むアパートを一緒に探し始めた。

仕事をやめ

次の仕事が始まるかと思いきや

スタート日が伸びていく

何なんだ？何かおかしくない？

そもそも

次の仕事のことしっかり何も聞いてない…

怪しく思い

彼女が次の仕事の会社に電話をした、すると

そんな話は聞いてないし、ない。と

言われた。

彼女と友達まで誘って

皆仕事がない状態になって

それと同時にその仕事を自分たちに誘った女性は会社のお金を持ち逃げしたことで懲戒免職になっていた…

それから、

そんな話はないと言っていた社長が

話をしようと

会うことになった。

あの子とは知り合いだった、そしてあの子は虚言癖があってみたいな話をされ

でも、話はなかったけど雇ってあげてもいいとなり

流れでその会社で働くことになった。

と同時に決めていた所で同棲が始まった。

同棲するにあたって

必要なものを集め敷金礼金含め確か20万くらい使った

彼女のためならいいと思えた。

本来前の仕事でお金をためて整体で開業しようと

貯めていたお金だったけれど

彼女が女性の身体に触れる仕事はしてほしくない

と言ったこともあって

そのお金を同棲にあてた。

それでいいと思っていた。

それから同棲はスタートし

仕事もスタートしたが

なんだかおかしな仕事で

給料は言っていた額の半分以下

2ヶ月目の給料が振り込まれなかった

振り込まれなかった理由としては

一緒にそこで働いていた友達の裏切りによるもので

自分と彼女はずっとサボってる

と言ったからだった

それで給料未払いでやめることにした。

彼女との同棲生活で

すぐに2人は職を失った。

お金がないながらに

僕のクレジットカードで

生活をしのいでいた

そんな中彼女はイベントの仕事をすぐに見つけそれをしてくれていた

後に聞いた話だとキャバクラで働いていたようだ

僕はなかなか次の仕事が決まらず

住宅の営業の仕事が決まるも辞退

職場の女性に裏切られ、友達に裏切られ、社長に裏切られ

人が信用できなくなっていたから

やっぱり無理だと辞退した

そこで

人との関わりの少ない配達の仕事をすることにした。

仕事の時間は長く休みも少なかった。

彼女は別の仕事を見つけ働き。

2人で過ごす時間は減っていった

そんな中でも2人は愛し合っていて

結婚いつしてくれる？と最初に聞かれて応えていた時期がきたけど　と言われた言葉に対して僕は

仕事が安定してないから今は結婚出来ないって

答えた

正直結婚したいって思えて無かった

でもこの子と一緒にいたいって思っていたし

好きだったし

だから同棲した

自分の中で本当にやりたいことが

見つかってないってのがあったから

結婚はまだって思ってたかもしれないし

ん！？

今思うと

他の女性を感じてみたい

もっと深く繋がり会える誰かを

っていうのがあったんじゃないかって

思えて来た

つまり

この人じゃないって

どこかで思っていた。

そして

結婚しないなら

別れよう　そう告げられた。

今、結婚は出来ないと別れることにした。

同棲しながら別れることになった。

つらかった。

大切にしきれなかったことが

悔しかった。

あんなにも苦しい思いをして子供と会えなくなった彼女を守りきれない

そんな自分が自分で許せなかったけど

結婚するってなれなかった。

そして、ある日

同棲していた家の玄関に置いていたお互いのアルファベットの文字の置物が下駄箱にぐちゃぐちゃに下駄箱に突っ込まれているのを見て

誰か家に入ったと察した。

お互いの聖域みたいなところだから

誰か入れるときは許可が必要な約束だったのに

人を入れた、別れているとはいえ

パソコンを直してもらっただけだというが

怪しいと思い

その日彼女

のスマホを寝ている最中にこっそりと見た

そしたら

自分の悪口、バカにするような

ことが書かれていた。

辛かった…

驚いて

蓋をするように

無かったものとしたい

と

ラインに入ってるデータを全部消していた。

案の定翌朝

スマホを見たことがバレ

バレというか

見たことをあえて分かってほしくてというのもあった。

辛かった、悲しかった

悔しかった、寂しかった

独りだった。

見たことを怒っていたが

怒られる意味が全く分からなかった

信用のしの字ももはやない

それからクレジットカードを使った額は

100万円くらいになっていた。

半分返すと言っていたが

一回1万しか振り込まれてなかった。

そこには

本当に愛があったんだろうか。

本当に自分のことを愛してくれていたのだろうか？

向こうからしても

本当に愛してくれてる？って感じてたのかもしれない

あんなにも

愛し合っても

深いところでは繋がれて無かったんだと思う。

そんな状態で

結婚ってするんだろうか？

無理じゃないか…

思い出したら辛くなってきた。

数日前、その彼女とセックスをしている

夢を見た。

そのセックスの最中

今遊んでいる既婚の女性とのセックスを思い出し。

あの頃の彼女とのセックスには愛は無かったんだと

悟った。

繋がりたいと思っても繋がれてなかったんだ。と

自分自身の本音の部分が

お互いに分からなかったから

流れるままに進んで、だめになったんだって

だから

だめになってよかったんだって

ここに書いていて氣がついた。